夜雨狼 Rainwolf

2013.02.19(二)17:40

轉眼。
我很愛用轉眼這詞，我總愛用轉眼這詞彙。
轉眼，2013 2/19了。農曆過年也結束了。
我持續待業，多久了？將滿七個月了。

這是我人生的32歲。
資產歸零，人生經歷持續累積着，我懂。
這是我的2013，持續待業近七個月。

離職的初衷，想從此離開電子業業務，想投入文創領域相關，我的興趣。離職後的8~12月五個月我並沒有認真找工作，我也沒有具體規劃，我只是很隨性的走一步看一步。我讓自己休息，去台中內觀，回老家走走。我把幾乎的時間也投入籌辦一個大型公益籃球活動。就這樣，五個月過去，才意識到生活經濟陷入危機，很久沒有記帳習慣，也一直沒有儲蓄或投資習慣，終於...徹底歸零。

新年度的1~2月,過年前我開始積極找工作及培養寫作、閱讀及運動等習慣。到了過年期間仍斷掉了，到現在我似乎未能調整回來。這段期間，讓我感嘆，明白到，我缺少很多資歷經歷專業，我也耗費太多精力在遲疑了。這兩天的找工作，我似乎更慌了，方向很亂。

一個朋友跟我說，亂也好，關鍵是我是否願意衝？是不？亂也罷，持續耗下去不妥，意義在於抓到某種信念某種堅定的力量大方向，沒有遲疑的動起來，是不。或者說，至少是選擇專注於堅定面。總是有的嘛，至少那0.9％。

讀了一些心靈勵志激勵的東西，是有讓自己心穩定了點，但仍難逃那塊惶恐不安。我發現到，原來，我似乎是有著某種，面對人生的焦慮、恐懼、急迫、惶恐、憂鬱症。某種破嚴重的症狀，也許我很脆弱，也許我很自卑，也許我就是這樣、也許我不知道了。

累？肯定累。
痛苦？肯定痛苦。
回憶，愈是年幼，愈不曾如此過。
年幼的我，是何等天真，活潑，快樂？
愈是年長得自己，包括此刻，我發現，我真的，真的，真的，活的不是很好，活的很焦慮、自卑、壓抑、不穩定、脆弱、惶恐焦慮不安害怕、憂鬱、等等等等等等。

我想過。
活的如此痛苦，離開是一個選擇。
但我明白，偏偏，我根本沒有離開的勇氣及行動。

我的心態、態度及思緒，不知經歷多少調整了。來來回回起起伏伏，累死了。32歲此刻的我，真的很累，也不開心不快樂。看了吸收了如此多的心靈知識，多有感覺也懂，可惜我還是當下這樣的狀況。我懂，我還沒有真正的聽進去，是吧。我遭遇了現實的最基本問題，而理想的拉扯始終都在。我焦慮恐懼擊破憂鬱惶恐不安於什麼？

我似乎始終有塊揮之不去陰魂不散的，急於有成就急於成功急於出人頭地急於驚艷四方急於獲得表面的種種成就及精彩或掌聲光環等等....我似乎經常活在如此的焦慮狀態中，我似乎始終很難脫離如此的渴望，我似乎深處某處始終認定我的命運該當如此我真的很有力量我值得如此該當如此.....我也斷斷續續花許多心力去思考去調整，我看見了自己的有多自卑及虛榮心等等，但，我似乎仍走不出來。

我得承認，一切似乎仍如此。
我該怎麼辦好？累閉了。去年,我還很熱衷於與許多人及活動作接觸參與投入等等，而此刻，我很沒心無力。愈來愈如此。都好我明白，我是須得一個人好好去面對關於自己的課題，關於生命的意義，關於活著，對自己而言的意義及最重要的到底是些什麼。

是不？到底是些什麼？
在內觀，我思考過這個問題，我得到以下。

1.家人。我很在乎很重視家人，家人對我很重要，家人是唯一，但關於夢想不是唯一，夢想也很重要但夢想不是唯一。

2.遇見一位心愛的女孩，在一起，有個家庭，有孩子，我總是期盼能有一男一女兒。

剩下的有點忘記了。
是關於，無所求而自得的創作。當時我有這樣的念頭、想法。我想放下執著想成為作家的念頭，因為執著成為作家我卻始終無法在日常生活中去執行去培養，我根本就是在執著某種光環成就等等，我根本就是在執著於追求於外在價值觀外在的種種肯定及掌聲，我根本就是在急於焦慮於藉由外在種種來填充滿足內在的自卑感、虛榮心、沒安全感。

還有，是關於，時時刻刻覺知生與死。
最後，是期許我能為這個世界做點什麼，正面的、感動的、勵志的。總結如下>

對我而言生命的意義，重要的是，
1.家人
2.遇見一位心愛的女孩，在一起，有個家庭
3.無所求而自得的創作、享受時時刻刻單純的快樂
4.謙卑感恩，時時刻刻覺知生與死
5.為這世界做點留下些什麼，美好勵志感動的

真棒不是嗎？
我發現活著真是時時刻刻在改變。
生命真是個不斷持續及累積的過程。
我一直很焦慮急於有種種成就成長及突破。
孰不知，過往或年幼時，我不曾要求如此多啊？
為何如此此刻總是如此焦慮急躁及恐懼當下自我呢？
因為自卑，因為比較，因為為了討好這世界這世人，因為沒安全感，因為太多時候習慣讓別人主導及決定，因為喪失自我選擇及冒險的本能，因為流於受限於世俗價值觀，因為整體主流社會的大洪流，因為我曾經的失敗，因為我曾經的被挑戰被看不起，因為我自己也看不起自己了，因為。

此刻，由此刻的我重新再次為生命的意義，重新為對我而言活著重要的是什麼，再次去定義。

先休息片刻，再來過。